Разговаривают дедушка и внучка. Внучка: - Деда, а правда, что когда-то была авария на Чернобыльской АЭС? - Правда, внученька,- ответил дедушка и погладил девочку по голове. - А правда, что никаких последствий не было? - Правда-правда, - ответил дедушка и погладил ее по другой голове. И так они шли, негромко цокая копытами по бетонному полу туннеля...
Медицина. Работа: Гигиенические требования, предъявляемые к школьной мебели.
Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом- медиком, послали его на практику в больницу. Всё чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т.п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей клизму поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протёр - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и... Бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит: - Не туда, сынок.
Гигиенические требования, предъявляемые к школьной мебели
Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения: - Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем. Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются! Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся.
Судья выносит pешение по делу об алиментах. Глядя на мистеpа Джонса холодным взглядом, он говоpит: - Я даю миссис Джонсон двенадцать тысяч доллаpов в год в качестве алиментов. - Это очень любезно с вашей стоpоны, ваша честь, - pадостно отвечает Джонс, - И чтобы показать, что я тоже щедpый человек, со своей стоpоны я добавлю еще две тысячи в год.
Шутка юмора
Гомик, стоя обнажённым перед зеркалом, внимательно рассматривает свой зад, резко поворачивается - и тычет членом в зеркало... Раз, второй, третий.... Через час, уже обессиленный, очередной раз поворачиваясь к зеркалу и, недовольным голосом: - Блин, ну должен же когда-нибудь успеть
