Новый русский приходит в Церковь. Купил десяток самых дорогих свечек поставил их у самых богато окрашенных образов, как мог, помолился и пошел на выход. На выходе стоит урна для пожертвований, НР кидает туда 100 баксов и выходит на улицу. Он перосто физически ощущает, что ему простили все его грехи, что теперь ему до смерти будет сопутствовать только удача, и вообще его теперь Бог хранит. Он садится в свой Мерседес, и только он отъехал от тротуара, мимо проносится огромный грузовик и сносит ему пол-машины. НР лежит на асфальте, чуть живой, в глазах искреннее удивление и видит, как к церкви подъезжает БМВ. Из него выходит такой же НР, достает 100 баксов и пытается бросить их в урну. Первый кричит ему: - Братан! Не кидай! Она не работает
Амеpиканский авиалайнеp попадает в аваpию. Пилот объявляет пассажиpам:"Господа, y нас отказали двигатели, чтобы yспешно спланиpовать на посадочнyю полосy, некотоpых пассажиpов пpидётся выбpосить за боpт.Hачнём по алфавитy: А - Афpоамеpиканцы!"... в салоне тишина. B - Блек пипл.... опять тишина С - Color people.... снова тихо И вдpyг pаздаётся тонкий детский голосок: -"Папа, а почемy мы сидим, нас yже 3 pаза вызывали?" -"Молчи, сын. Сегодня мы ниггеpы, сpазy после мексиканцев..."
В суде. Подсудимый: - Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом! Судья адвокату: - Что вы на это скажете? Адвокат: - Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал...
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. - И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
Шутка юмора
Разговаривают двое друзей. - Я тут недавно с одной шлюшкой попробовал позицию 114! - И что же это за позиция такая? - Сначала мы занимались с ней в позиции 69 - но вдруг пришёл её муж и засунул мне в жопу свой 45-й кольт...
