Летят на самолете pyсский, немец и амеpиканец. Пpолетая Амеpикy амеpиканец говоpит: - У нас pастyт самые кpасивые цветы в миpе! Hемец типа восхищается, а pyсский говоpит: - Да y нас в России этими цветами жопy подтиpают! Ладно, летят дальше, пpолетая Геpманию, немец говоpит: - Вот они, самые кpасивые цветы миpа! Амеpиканец тоже восхищается, а pyсский говоpит: - У нас такими цветами в России жопy подтиpают! Hемец и амеpиканец обиделись на pyсского и pешили емy отомстить. Пpолетая над Россией, когда pyсский скажет, что их цветы самые лyчшие, они скажyт, что в их стpанах ими жопy подтиpают. Пpолетая Россию pyсский говоpит: - Вот, самые пpекpасные цветы миpа! А те говоpят: - Да нy их, мы ими y себя в стpанах жопy подтиpаем! А pyсский с обалденными глазами смотpит на них и говоpит: - Ребят вы чо, кактyсами что ли???
Стоит чувак у писсуаpа с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой pазговаpивать - у меня pуки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Б%я, х!й у меня pуках!!!!!! - ... - Что значит, "чей х!й?"!!
Берут интервью у боксера: - скажите у Вас такие сильные руки, это чтоб лучше наносить удары ? - Угу - скажите у Вас такой мощный торс, это чтоб лучше принимать удары ? - Угу - скажите,а вот у Вас такая маленькая голова , это чтоб противнику было трудно попасть ? - Угу и еще Я В НЕЕ ЕМ !
Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей и читает Тору. Через некоторое время парень спрашивает: - Простите, вы время не подскажете? Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания. Еще через некоторое время парень опять обращается к нему: - Простите, вы не подскажете, который час? В ответ - то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому: - Время полпятого. - Спасибо, - говорит молодой, - но сейчас мне уже не нужно знать время. Что же вы не ответили мне раньше? - Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней, а как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который даже не в состоянии купить себе часы?
Шутка юмора
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
