В центре Красноярска на оживленном регулируемом перекрестке с трехполосным движением, наблюдал такую картину: старая сгорбленная бабуся в платочке подошла к проезжей части, перекрестилась... и пошла на красный свет!!! Крестное знамение творит чудеса - она благополучно перешла на другую сторону. Все, кто это видел, были в ауте.
Менеджмент и трудовые отношения. Работа: Управление предприятиями торговли.
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает: - Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь? - Да, а что, зубы белые? - Да, нет. Яйца твёрдые...
Вчера захожу с приятелем в магазин за пивом. У приятеля осталась только одна банкнота - 100 рублей, да и у той уголок оторван (примерно процентов 20 от общей площади). Он протягивает продавщице эту купюру и просит литр "Очакова". Продавщица говорит: "А че, типа, мол, денежка рваная?", на что приятель отвечает: "Hу и что? Главное, номер купюры виден". Продавщица помолчала немного, затем выдала: "Тогда я вам пиво без крышки дам!" Hа наши вопли она справедливо заметила: "Hу и что? Главное - надпись "Очаково" видно!"
Встречаются два ярых антисемита. - Слушай, классный анекдтот. Идет по улице еврей. Такой старый, противный, мерзкий, с таким отвратительным клювом, сгорбился и... - А дальше? - Дальше забыл...
Шутка юмора
Шерлок Холмс и доктор Ватсон гуляют по Лондону. Вдруг Холмс задумывается и произносит: - За этим углом, Ватсон, мы схлопочем по физиономии. Только они зашли за угол, на них напали и хорошенько поколотили. В квартире на Бейкер-стрит потрясенный Ватсон немного приходит в себя: - о как вы догадались, Холмс? - Элементарно, Ватсон. Я вчера там немного поскандалил.
