Вызывает начальник кочегара. - 3ачем пьешь? - Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и легче. Подержу, подержу да и проглочу. - А ты бы выплевывал. - Так водка-то дорогая - жалко.
Лев Толстой очень любил детей. Вот сядет, бывало, в саду, соберёт вокруг себя соседских детишек, рассказывает им сказки и кормит сухарями... И попробуй только уйти - как треснет костылём!
Зять обpащается к теще: - Мама, а y меня для вас подаpок. - Какой, сынок? - У вас отпyск на носy. Я вам кyпил отличнyю пyтевкy в Изpаиль. Съездите, отдохнете, на автобyсе по Иеpyсалимy покатаетесь...
Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит: - Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели. Священник с ласковой улыбкой говорит: - Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец. Мальчик в недоумении: - Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено. - Мальчик, я - Отец многих. - Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит... Священник, заметно раздражаясь: - Мальчик, я - Отец миллионов. Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит: - Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.
Шутка юмора
- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается: день пьем, день закусываем.
