Накануне премьеры спектакля <<Собор Парижской Богоматери>> роль горбуна Квазимодо досталась ветерану театра - актеру Степану Петровичу. Спектакль начинался с того, что Квазимодо в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат, через всю сцену... Перед премьерой Степан Петрович, как у него было заведено, изрядно принял на грудь. Шатаясь из стороны в сторону, он добрёл до гримёрки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. До начала спектакля остались считанные минуты. Степан Петрович направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола - вдруг через всю сцену, слева направо, пролетел Квазимодо. Затем Квазимодо пролетел справа налево... Затем ещё раз и ещё раз... Раз эдак на шестой Квазимодо остановился посреди сцены и, повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес: - Ну, ё@ твою мать! Я тут как последняя сука корячусь - а эти мудаки ещё занавес не подняли!
Социология и обществознание. Работа: Основы социальной информатики.
Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю: - Я, белый человек, мирный пилот прилетел на железной птице. Железная птица упала и умерла. Я выжил. Вождь: - Так-так, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?
Два приятеля, бывших ВДВ-шника, взяли водочки, сальца и присели в скверике. Тут они вспомнили, что забыли нож - ни водку не открыть, ни сала не порезать. Видят - неподалеку старый айзербан фрукты торгует. - Эй, ножик не одолжишь? - Канещна, без пираблем. Взяли, все сделали,возвращают: - А ничего, что мы им сальцо свиное резали, водку открывали. Как твой Аллах, не против? - Ничего, ничего, я сэгодна ым сэбэ айца брил
Шутка юмора
Сидят два хохла и пьют горилку. Один говорит: - Это очень хорошая горилка, она прошла три стадии очистки: я ее пропустил через уголь, через опилки и через себя!
