Из жизни. Значит, дело было зимой. Иду я на тренировку, никого не трогаю, на улице метель. Путь лежал через дворы старых хрущёвок. Впереди меня идут женщина лет 45, девочка лет 8 и жлобина лет 25. Ну, по ходу дела выяснилось, что это были мать и двое её отпрысков. И вдруг, метрах в пяти от них, из-за угла дома вылетает <<жигуль>>, резко поворачивает и, шлифуя колёсами лед на дороге, улетает в вонючую даль. Далее следует комментарий мамаши: - Пижонит, лихач! Девочка, видно не поняв данного словесного выражения, переспрашивает: - Чего, чего? И тут старший братишка, спокойным голосом разъяснил, раскладывая всё по полочкам: - Понты колотит... мудозвон - Ааа! - понятливо кивнула головой девочка.
На свадьбе одного моего коллеги наш общий приятель очень растрогался от невесты. Невеста и в самом деле была хороша. От нее веяло какой-то чистотой - мадонна, одним словом. А коллега женился поздно и до этого "долго разврата был прилежный ученик". И вот наш приятель сочинил экспромт, который дослушать нам не удалось, ибо родственники невесты начали его бить после второй строчки. А текст был следующий "Все бабы у Артема были б**ди./ И вот сейчас он женится на Наде".
- Можно ли тещу убить ватой? - Да, если в нее завернуть утюг.
Шутка юмора
Торговец Пьер на парижском рынке продает бананы. Покупатели - как правило, женщины. Подавая пакетики с купленными бананами он вежливо говорит им: "Пожалуйста, мадам! Пожалуйста, мадмуазель!". И главное - без ошибки! Торговец рядом смотрит-смотрит, наконец, удивляется: - Слушай, как ты различаешь: "мадам", "мадмуазель"? Пьер: - Я смотрю на то, как они берут банан!
