- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре! - Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...
Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять! Вопрос второму: - Над какой страной впервые юыла взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945. - Пять. Третьему те же вопросы плюс: - Над каким городом? - Хиросимой - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших...
Убегает мышь от кота. Мышка под диван - кот за ней, мышка под кровать - кот за ней. Мышка решает забраться на стол. Бегает между приборов на столе, но чувствует, что кот ее сейчас все равно догонит. Тогда мышка прыгает в бокал с шампанским. Плавает, плавает там, но чувствует, что силы уже на исходе и решает попросить помощи у кота. - Котик, миленький, спаси меня, а потом делай со мной все, что захочешь. Ну, кот прикинул так и решил, что лучше мышь пьяная, чем утопленница и спас ее. А мышка от кота в норку спряталась и не хочет выходить. Кот подходит к норке, стучиться: - Мышка, а мышка, ты же обещала, что если я спасу тебя, то потом могу с тобой делать все, что захочу, а сама спряталась. А мышка в ответ высовывает носик из норки и говорит ему: - А разве можно верить пьяной женщине?
