Про ребёнка знакомой: Мама вешает штору и, соскользнув с табуретки, соскакивает на пол. Штора, естественно, остаётся в руках. Рядом сынок: - Мама, бля, да?
Физика и энергетика. Работа: Нильс Бор в физике XIX-XX вв..
Богатая семья сняла у фермера дачу на лето... Через несколько дней жена богача приходит к фермеру и спрашивает, куда ей выбрасывать пищевые отходы. Фермер посоветовал ей купить поросёнка. Осенью, перед возвращением в столицу, жена богача спрашивает фермера, не хочет ли он купить поросёнка. - Да как сказать, всё зависит от цены, - ответил фермер. - Мы заплатили за него 80 баксов, но поскольку все лето мы им пользовались - то я продам вам его за 40...
Если вас кто-то очень сильно обижает, то вы можете: - прозаниматься 5 лет карате и получить черный пояс - заняться ушу, тайквандо или стать ниндзей - начать качаться и посещать кружок по боксу - набухаться и попытаться отп#здить ваших недругов - обкуриться шмали и попытаться отп#здить ваших недругов - стать наркоманом и тогда уж точно все станет по х#й - попросить помощи у ваших друзей (если они у вас есть) - получить п#здюлей - умереть...
Идет охотник по лесу, вдруг слышит крики за кустами - Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг! Заглядывает и видит такую картину: 10 ёжиков стоят в ряд и трахают впереди стоящих, а первый ёжик надрывается: - Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!
Шутка юмора
Идет урок по экономике. Учитель задает вопрос: что такое экономия? Маша вскакивает и говорит: - Мы с мамой идем спать пораньше и выключаем свет. - Правильно, это экономия электричества. Вася вскакивает и говорит: - А мы с папой воду никогда на полную не врубаем. - Правильно, это экономия водоресурсов. Вовочка так лениво подымается и говорит: - А мы с батяней мамашу из дома на х%й выгнали. - Ну и какая это экономия? - Да вот мне сиська больше не нужна, а у батяни уже на нее не стоит, так х%ли она наш хлеб будет жрать!!!
