На даче, на соседнем участке, хозяин держал кролика редкой породы, а у моей подруги жил спаниель, который все подбирался к клетке с кролем. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика, дохлого и грязного. Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля и подбросила в клетку соседу - типа это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. И говорит: - У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит. Моя подруга... промолчала.
Философия, религия. Работа: Бэкон и Декарт о методах познания.
В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель: - Так, сегодня предложэния разбират будэм, даю прэдложение: Мужчина и жэнщина занимались любовю в бане. Ну, кто отвэчат будэт? Гоги? Хорошо, Гоги отвэчай. - Жэнщина - подлэжащее, мужчина - надлэжащее, баня - прэдлог. - Садис, Гоги, два. - Почэму два, я же все сказал? - Все сказал, да нэ правилно. - А как надо? - Жэнщина - подлэжащее - да, мужчина - надлэжащее - тоже правилно. А баня - нэ прэдлог, баня - мэстоимэние.
В Московской службе точного времени "100" после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: 1. После особо важных праздников в течение недели говорить людяи не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц.
Сидят Василиса Пpекpсная и Илья Муpомец. В.П. спpашивает у И.М. - Ильюшь, если я тебя поцелую ты беpезку заломаешь? - Заломаю! - А дуб? - И дуб заломаю! - А сосну? - А соснешь, я весь лес пеpеломаю!!!
Шутка юмора
Заходят два голубых в аптеку за презервативами. И что бы не палиться, они договорились презервативы называть марками машин. Один говорит другому: - Давай купим Мерс? - Та нет, они тугие! - Тогда давай Сузуки? - Та не, они трут! Аптекарь прохавал тему и говорит им: - Та пацаны не мучайтесь. Купите Джип все равно по гомну ездить!
