Разговаривают двое новых русских: - Представляешь, Колян-то засек свою жену с мужиком... - Ну и?... - Ну говорю же - засек. Снял с себя золотую цепуру и засек обоих до полусмерти!
Банковское и биржевое дело, кредитование, страхование. Работа: Выбор инвестиционного проекта.
Жил-был Петух. Наклевался он однажды белены, осмелел - и решил народного депутата клюнуть... Да поторопился... Не сняли, оказывается, ещё с депутата его священную депутатскую неприкосновенность. Петуха, ясное дело, в тюрьму посадили. Ох, и намучился же там пацан...
Короче, идут они по улице. Время примерно, около обеда. Они оба с бодуна, напрочь. Hу, мой брат особенно не страдает похмельем, а вот тот второй (его друг Ерш) напрочь болеет. Обычно, ему тошнит, давление и все такое. И вот, Ершу, фигово стало, ну прям не в моготу. Чувствует, сейчас кекс метанет (вырвет). Hу, он огляделся посторонам, заулыбался, и говорит моему брату: "Пойдем, я знаю че надо делать". Рядом стояла полностью стеклянная кафешка. Ерш подошел к ней присмотрелся через стекло - видит люди сидят кушают что-то. Он громко постучал по стеклу - все обратили на него внимания, и тут он заосовывает два пальца и прямо на стекло фонтаном. ...Спустя пять минут, почему-то, в кафешке уже никого небыло :-)))
Мораль басни "Лисица и виноград": лисе не удалось слямзить виноград, поэтому она опустила его по полной программе. Комментарий психолога: у субъекта лисицы возникает эмоция отвращения к объекту виноград ввиду того, что объект выступал в качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация не разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности, поэтому объект виноград подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта лисицы, в результате чего приобрел новые качества зеленого и кислого; тем самым восприятие мира было реконструировано с помощью самоизмененного сознания, в котором произошла реакция замещения сексуальной потребности лисицы в винограде на искусственное отрицание ситуации.
Шутка юмора
Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт. Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит: - Выбирай, либо я тебя съем, либо от#$%хаю. Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал. Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит: - Выбирай, либо я тебя съем, либо от#$%хаю. Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге. Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит: - Не, мужик, ну, я не пойму: ты охотник или п@дарас?!
