Было это пару лет назад. Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин, едуших с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня гаишник. То да се, документы и т.д. Получив-таки от меня "полтинник", возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву - тонированную "в ноль" "девятку", музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Hу, как обычно, показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда" (жезл на обочину). "Девятка", послушная указаниям гаишника, не снижая скорости, повторяет маневр жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах. Hемая сцена. Гаишник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом". Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила. - Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги! Когда я смог начать движение, гаишники еще хохотали.
Физика и энергетика. Работа: Ядерный топливный цикл.
- Эй, стюардесса! - Чего изволите? - Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть. - Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.
Встречаются два программиста: - Говорят, ты женился! - Да, есть такое дело. - А как зовут? - (в задумчивости) Оксана... нет, Татьяна... нет, КОРОЧЕ ICQ# 98745482190 !!!
Двое в круизе на корабле. Один каждый день приводит в каюту разных женщин, а второй развлекается с надувной резиновой красоткой. Первый говорит: - Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут извращаешься! Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри. Второй подплывает к нему на своей надувной красотке и говорит: - Ну, и кто из нас дурак?!
